Vozinha ❤

Hoje era o teu aniversário. Já farias 83 aninhos :) Não posso esconder a saudade que tenho das vezes que te chamava Vó Cró e que te cantava ao«Chupa Teresa» xD O quanto nos riamos, nos 14 anos que vivemos juntas.

Juntas e bem juntas. Não me vou esquecer da quantidade de noites que dormi contigo e da quantidade de  biberões de leite com Nestum.  Foste minha mãe e minha irmã mais velha. Já tentei contar, mas perco a conta às vezes que curei as minhas mágoas de criança abraçada à tua barriguita *.* 

Eras forte de nome, de físico e de mente. Transmitiste-me algo muito saudável e que me fez crescer imenso, e quanto a isto não tenho palavras para te agradecer. Tenho algo dentro de mim que ainda hoje me diz que não devias ter tido aquele final de vida. Para além de não o mereceres, não foi justo e não excluo alguma incúria por parte de alguns profissionais de saúde. 

Nunca foste 100% saudável é certo, mas a tua frequência em consultas e exames não faria prever um resultado destes. Hoje estudo, e sei que há coisas que não aparecem de uma semana para a outra. As tuas manchas negras sem teres caído, a tua dor inexplicável na boca, as tuas ilusões, eram mais que sinais. Ver-te ali, no chão, naquela manhã de Fevereiro, quando tu devias estar na tua cama quentinha a sonhar com coisas boas, foi devastador. Mais devastador foi saber o diagnóstico deste acontecimento, de partir o coração. Ainda estive contigo mais 2 meses, em que tu não sabias de nada daquilo que se estava a passar. Tentei que tudo estivesse bem, o mais confortável e rezava para que nunca me perguntasses qual a doença que realmente de estava a deixar naquele estado. Sofri contigo, mas lutei contigo. Fui a última pessoa da família com quem tu falaste, fui a despedida para um mundo melhor. Parece que ainda te ouço a rir e a dizeres-me «xau», sempre com aquele sorriso de orelha a orelha. Também hoje sei que quando as pessoas estão com alguma doença grave e estão super bem-dispostas, pode não ser bom sinal para o dia seguinte. Aquelas palavras estão gravadas a ferro quente no meu coração. Ao outro dia já não consegui  ver a tua cara sequer. Estavas envolta em fios, tubos e ecrãs de todas as formas e feitios. De mão dada ao meu irmão, começamo-nos a aperceber do que se estava a passar e os olhos encheram-se de fios de lágrimas. Não te consegui dizer o quanto de amo o quanto sinto a tua falta avó.

Foi em 2007 que desapareces-te e ainda hoje sinto a tua falta. É uma chama que não se apaga de maneira nenhuma. Ainda no outro dia descobri uma foto antiga no facebook dos bombeiros de Sanfins na qual também tu estavas. Não consegui conter as lágrimas, mas depois sorri. Descanso em acreditar que estás bem, que tens aquilo que sempre mereces-te. Estás dentro de mim, tu e todas as tuas coisas. Se fechar os olhos e pensar em ti consigo sentir o teu cheiro, é algo inexplicável. Enches-me de orgulho e fazes-me lutar pela saúde de todos. Acredito que poderei ser melhor do que aqueles que te atenderam, e que um dia irei salvar vidas de pessoas com a mesma doença com que tu desapareces-te. 

Fica ainda muito por dizer, pois aquilo que vivemos foi demais para se conseguir escrever tudo, mas neste momento tenho pena. Pena por não estares aqui a ver pelo que estou a passar, para me dares os teus conselhos de amiga. Pena por não me veres trajada e por não te poder pedir para me rasgares a capa. Pena por não me veres formada um dia e a trabalhar como uma verdadeira técnica a salvar vidas. Pena por não me veres casar, e o que tu falavas do meu casamento :'( Pena pela minha vida não poder mais ser partilhada com uma das melhores pessoas que conheci. 

De qualquer maneira avozinha, parabéns. E sê feliz! Tu mereces!

Maria Teresa Forte Sequeira Vilela